1-й способ. Психологический. Правда, следуя этому способу, ты скорее превратишься в мышку, чем в зайца. Ну, невелика разница - все равно оба серые! Итак, войдя в автобус (трамвай, троллейбус, с маршрутками - сложнее), выбери уголок у окна и начинай тренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами - так легче и надежнее. Если действуешь четко по данной инструкции - 99%, что тебя не поймает "большая кошка" - кондуктор. Эй! Выйдя на нужной остановке, не забудь превратиться в нормального человека, а то так и останешься на всю жизнь "серой мышкой".

2-й способ. Я - иностранец. Только входишь в транспорт - на тебя уже надвигается "оно" с вечным вопросом: "Кто здесь еще не оплатил проезд?" Вот вы уже лицом к лицу... Теперь действуй! Машинально вспомнив рассказ о Соединенных Штатах, заданный на сегодняшний урок английского языка, ты выдаешь его вышеозначенному субъекту, причем без остановки и в течение 10 минут, как минимум. Будь уверен: ошалелый кондуктор предпочтет больше не обращаться к тебе ни с какими вопросами. А ты между прочим убиваешь сразу двух зайцев: бесплатный проезд и "пятерка" за домашку по английскому.

3-й способ. Глухонемой? - Да! Для начала раздобудь темные очки а-ля Диана Гурцкая и предстань перед кондуктором "слепоглухонемым". Мало того, что ты "не слышишь" его вопросов, ты еще и в упор его "не видишь". Красота-то какая! Понадейся на доброе сердце работников нашего транспорта: вдруг они сжалятся и провезут тебя, "инвалида", бесплатно. Ты только сумей "учуять" нужную остановку. А хотя... на халяву можно кататьтся по всему городу!

4-й способ. Разминка. Этот способ больше подходит для трамваев, которые ходят более или менее часто. Итак, заходишь и сразу же предупреждаешь кондуктора, что ты едешь только одну остановку. Сдерживая обещание, ты на следующей остановке садишься в очередной трамвай. Повторяя коронную фразу нужное количество раз, ты короткими перебежками (ой, извините, частыми пересадками) добираешься до места назначения. А заодно и ноги размял, и калории сжег!

5-й способ. Забытый билет. Если вдруг (мало ли - повезет!) тебе удастся зайти в дверь не перед носом кондуктора, то постарайся найти в кармане завалявшийся, еще не съеденный тобою счастливый билет. Теперь с невозмутимым видом тереби его, стараясь, как это ни покажется странным, попадать под взгляд работника общественного транспорта. Думая, что уже "обилетил" тебя, он пройдет мимо. Главное, чтобы твой билет хотя бы издалека напоминал те, которые расходятся среди соседей-пассажиров. И не нервничай! Удачи!

6-й способ. Скандальный. Воспользовавшись толкучкой, которая нередко бывает в нашем транспорте, можно устроить следующее. Правда, тебе понадобится много смелости и немного наглости. Вот с тебя уже требуют за проезд... Ты, стараясь, чтобы тебя услышали попутчики, заявляешь: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их, ждешь; кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге, держась зубами за воздух. А тут еще: "Оплатите проезд..." Да за такое нам должны доплачивать!" Произнеся свою речь, продолжай возмущаться до нужной тебе остановки. Только смотри - совсем не войди в роль!

7-й способ. Суммарный. Вообще, воспользовавшись большим количеством людей вокруг, можно сказать, что у тебя проездной, только достать не можешь, что ты уже заплатил... Да все, что угодно можно сказать! Подключи свою необузданную фантазию и действуй!

P.S. Буду свято хранить надежду, что этот материал не попадет в руки самих кондукторов.